非主流 » [搞笑幽默]

.."大学各系女生的初夜"..~!.受得了的就进..~!嘎嘎...

﹀甜心々寶貝 — Mon, 13 Aug 2007 07:44:00 GMT

中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。

数学系：我希望看到令我满意的弹性系数

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁，难免你会在外面乱交公粮

地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？

气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟

计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪

工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。

水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。

电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做.....

材料系：你这个是不是真的哦？？

自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。 -

机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择

园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？

考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊

新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。

哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。

电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~ +

工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……

通信工程：我的3g兼容你的2g，

环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。

飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。

市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.

数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了

艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？

国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度.

经典搭讪，想追女（男）孩子的进来学习一下！

﹀甜心々寶貝 — Mon, 13 Aug 2007 07:41:00 GMT

1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~

2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 　晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。

3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”

4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那MM一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~

暴笑De短篇经典笑话

﹀甜心々寶貝 — Mon, 13 Aug 2007 07:31:00 GMT

1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！　　

2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！　

　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！　　

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！” 　　

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？　

　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。　

　7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！　　

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！　　

10、儿子每晚要和妈妈睡。　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？　　儿答：嗯！　　妈说：那你媳妇咋办？　　儿说：让她跟爸睡。　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！　

　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！　　

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！　　

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。